Campo Aberto

Mares, ares e jantares. Hora de partir. Sentir. Tempo e dever. Outras imagens. Fragmentos da mente. Peças de todas os quebra-cabeças que um dia me fizeram perder o foco. A família pode não ser a base de tudo. Existem outras bases para se estruturar. E, por incrível que pareça, este fim de semana no qual escrevo foi um dos mais tranquilos. Parece que, de fato, amadureci. Saberei viver os instantes a partir daqui. É o marco zero de uma nova perspectiva. Há, sim, expectativa sobre isso. Sobre mim. Que já escrevi quando o sol invadia os espaços. Existem pessoas felizes ao longe. E quanto a mim? Estou feliz? Sou eu quem pergunta e sou eu quem responde. Todas as vezes, eu. Mais ninguém. Não há peso para outros ombros. Não há incômodo nos lençóis reais dos dias em que sonhava com feitos homéricos. Foram-se na ventania. Já entrado em anos, ao menos, nos pares de jardins que formulam a vida adulta, vejo os sonhos como libélulas em uma cachoeira de extrema beleza. É importante dizer: tudo pela manhã. Depois do meio-dia, as coisas complicam um pouco. Pelas seis da tarde, se não fiz, não voltarei a fazer. Apenas aguardarei o que há de vir. Mesmo sem saber o que é. Não tocarei no que é sublime para mim. Costuro, agora, as palavras sem regras. Sem querer ser compreendido. Amanhã acordo, trabalho, retorno e durmo. Posso até confessar que vi coisas lindas pela tela do celular. Inacessíveis . Admiro as nuances sofisticadas da vida. Ao mesmo tempo, fico triste por não saber o caminho. Queria tanto ver de perto. Descansar na varanda. Tomar sol e ficar à toa pela tarde. Lendo e relendo. O que já vivi. Posso ter paz aqui também. Mesmo não estando nessa sonhada varanda. Eu preciso aprender. Aprendendo, alcanço. Alcançando, conquisto. Conquistando, passo a ser quem sou. Identidade visionária de existir. Ser e estar. Assim, continuarei lendo os fragmentos. Buscando algo maior pelos cantos. Tateando a escuridão sem ver um palmo à minha frente. As palavras são e sempre serão palavras. É verdade que não tenho dinheiro para terapia agora. Por mais que quisesse fazer. Às vezes é bom desabafar com estranhos. Falar de coisas banais que arranham a essência. É esforço. O silêncio toma conta na maioria das vezes. Não falo, não divido, não permito. Não me apresento como vulnerável. Sou aquele cheio de graça, dobrando o riso dos que não dominam tal arte. O palhaço da corte. O que não carrega consigo o peso do mundo, por ser raso feito um pires. Ninguém percebeu o disfarce do riso até hoje. Talvez não tenham me contato. Vou mudar a máscara. Poupar as palavras e os risos soltos. Quero que se tornem joias. Raras como flores no asfalto. Colcha de retalho. Passado, presente e futuro. Tempo de ir e de vir. Existindo, planto sementes. Semeio o vento, abrindo as janelas. Mas não sei cozinhar. Não espero quem amo com a janta pronta por ignorância. O que sei, então? O que posso fazer para me destacar? Aguar as plantas? Colocar um pano no vazamento do banheiro? Guardar as roupas? Escrever poesia? Ficar satisfeito com os dias cansativos? Sim. É a opção certa. A vida social se foi como os risos que distribuía. E, assim, o dia amanheceu. Não consegui pegar a tal da gramática tradicional. Paciência. Ficarei em paz. Logo, sairei para trabalhar. Semana que vem tudo começa outra vez. Fiz meu café para tomar com calma. É a vida. É a narrativa. Nada disperso. Tudo preciso. Água batendo nas rochas. Viver é desdobrar-se nas medidas possíveis. Eu me desdobro no trabalho, na academia, na universidade, nas relações familiares. E quem sou eu? Outra vez, para sempre. Nenhuma novidade para contar. Só palavras vazias, enchendo os espaços que nem sequer deveriam existir. Pelo visto, gosto de desafios. Engendro marcado, sem parágrafos, sem respiro. Só um vômito de palavras para me aliviar. Estou mais grosseiro ultimamente. A escrita mudou, a vida mudou. O que posso fazer? Trabalhar e confiar. Liberdade, ainda que tardia.