Desabafo da Colheita

Eu queria fazer diferente. Pela tarde. Caminhando sem saber para onde ir. Indo de porta em porta, dentro dos pensamentos cerrados, para escancará-los. Para demonstrá-los nos quadros negros da sala. Para ser além de mim, dentro de mim, como uma implosão de descobertas que escancara os segredos mais sombrios dos sonhos pueris que carregava nos bolsos. Quer saber de um segredo? Comecei bem, no esquecido dos dias pretéritos, continuei beirando os sobrais em busca de conforto, de companhia, de segurança, mas não consegui terminar. O tempo passou, a mente virou-se do avesso e as palavras escorregaram para fora de mim. Brinquei de ser alguém que não era. Quando me dei conta, já não sabia parar a brincadeira. É aquela conversa de máscara grudada à face. Então, passei a repetir as narrativas. Muitas e muitas vezes. Para sempre, de novo, em todas as horas de angústia.

Portanto, estou aqui repetindo o que já foi dito. E quero achar pontos positivos para destacar. Seja por um dia calmo, de tempo vagaroso, de pensamentos furtivos, seja por uma caminhada pela manhã, aproveitando o sol, colocando os pensamento no lugar. Porém, a verdade mesmo é que os pensamentos não estão no lugar. Longe, muito longe disso.

A partir daqui, farei meu desabado. Se ainda quer ficar, que fique. Mas não julgue a troca de palavras, de sentido, de contexto, de ponto de vista. Não julgue o ar rarefeito, a falta de oxigênio, a trivialidade do relógio que dá uma volta completa sem nada alterar. Ele já alterou. Eu, pela insensibilidade, que fui incapaz de perceber.

Pois, então, eis-me aqui.

Ao menos, tenho ido à academia, movimentado o corpo. Já vejo diferença nos braços, na postura, na mobilidade. A questão é que estou cansado de corrigir textos horríveis. Cansado do que faço ao longo de seis horas do meu dia. Cansado de me dedicar a um trabalho sem ser valorizado. Lá, naquele baile de máscaras, sou mais um entre tantos. Cumprindo funções para ganhar uma mísera quantia para sobreviver. Não fui eu que escolhi fazer das letras o meu ganha-pão? Antes tivesse escolhido os números. Mas aí não teria seguido meu coração. Ainda tenho chances de ser feliz. É o meio de caminho. Eu já sabia disso. Sei que vou sentir falta quando acabar. Sei que vou me lembrar desses dias com um pesar no coração quando já distantes estiverem. Para fora de mim. Mas os ecos continuarão. Estou mesmo cansado das pessoas. De pegar a caneta e ver o calo no dedo do meio. O calo no dedo do pé. O calo no pensamento de ser e não ser. Vida calejada. Já passei dos trinta. Tenho dor nas costas. Tenho marcas pelo corpo. E ainda convivo com jovens superficiais que me desagradam. Ainda os vejo pela manhã na universidade, vestindo suas roupas sombrias, carregando suas mochilas imundas, estampando suas caras de desmazelo e de incoerência. Eu não era assim quando tinha a idade deles. Isso, porque não estava em uma universidade pública àquela época. Não tinha condições de estar. O meu momento é agora. Só agora. E venho ficando cansado. Mas, escrevendo isso, percebo lacunas no meu argumento. Eu, sinceramente, gosto de estar ali. De viver com certa utilidade. Fazendo as pazes com o passado. Corrigindo os textos sendo contratado, e não apenas um estagiário perdido. Foi mérito meu? E os textos não lidos? E a pesquisa? E o mestrado? E o tempo desperdiçado na tela do celular? Por isso, sinto a vida liquefeita esvair-se. Já disseram que sou anacrônico. E vou parar. Vou cortar essa mal pela raiz. Quero, outra vez, viver o presente. Aceitar a vida. Viver a realidade. Estou lá. Nas varandas ensolaradas. Eu não preciso me cobrar tanto. Posso, simplesmente, curtir o momento. 

É isso. Agora, sou feliz. Vou acordar cedo de novo. Ver os dias rompendo os instantes primários. Nem o ônibus pela manhã eu pego mais. Já foi um grande passo dado. Ainda tendo de pegá-lo para voltar para casa no horário de pico. Cinquenta por cento. Está bom. Posso ter certo conforto. Ouvir a música que quiser. A poesia que escolher. Escrever aos domingos sozinho. Ah, sim. Escrever...

Esta semana será aniversário do meu marido. Mais um, entre tantos aniversário juntos. Estou reclamando de quê? Do meu trabalho? Das pessoas? A minha vida está ótima. Tenho perspectiva de ser alguém um dia, haja vista o esforço de agora. O esforço tardio, o esforço conquistado como vitória. Porque hoje sou alguém que antes já quis ser. Amanhã é segunda-feira e voltarei ao trabalho. Corrigirei as redações que trouxe para corrigir no fim de semana. Não as corrigi por respeitar o meu momento. Se isso não acontecer, tudo sucumbirá. É questão de autocontrole. Como sempre, preciso me controlar. Para me encontrar e parar de questionar a todo instante quem sou eu. Já passou dos limites. E eu não aguento mais. Eu mesmo? O problema central.